粘着

いじめて辞めさせたくせにこれ以上何を望むの？

SNSの繋がりは全て断ってあげたじゃない。

なぜまだ関わるの？？

私よりよっぽど粘着質だね。ストーカーかな？

可哀想だね。

みんなお前達の方がおかしいって言ってるよ。

集団なら強いのかもしれないけどさ。

お前たちの知らないところでお前たちの敵はたくさんいるんだよ。

 

そもそもの話としてさ。

私はそこを辞めたのだからお前たちに何を言われて何を言い返そうともう関係ないんだよ？

わかってる？何も言わないとでも思ってるの？

私だっていい加減気悪いから言い返すに決まってるでしょ？

それを言い返したら何よ鳩が豆鉄砲食らったみたいな反応して。

さすがにそこまでバカじゃないよね？と思っていたけどバカだったね。

 

勝手に勘違いしてチクッといて

勝手に聞いて勘違いして

急にSNSブロックして

急に私のこと？って連絡してきて

私の"嫌いな人"がお前達だけだなんて思い上がるな。

私の人生お前たちだけじゃない。

お前たちなんか関わることもないんだからもう嫌いですらないよ。

いや嫌いだけど。

視界に入らなければもう何も気にならない。

小さすぎる存在。ないも同然。

つまりそういうこと。

話してほしくない話

人の話してほしくない話がわからん。

私は話してほしくない話を広められて生きてきたから

「話さないでね」

っていうか、そもそも話さないか。

どっちかだったんだけど、信用して話してくれてるらしいけど話しちゃいけない話なのかはわからないから

一応選んで話してたりしてたんだけどでもそれでも間違えたらしい。

私が悪いかもしれないけど、私悪くないよ。

他の人に話されるのが嫌なら話さなきゃいいんだもん。

 

 

こういうのが多分道徳が欠けてるんだろうな。

人としての欠如を感じる瞬間。

平穏

最近の暮らし、落ち着いてるなあ。

特に書くこともないし書こうと思うような

辛いことも何もない。

すごい。

あ、でも好きな人から彼氏に昇格したな。

もう半年たったな。

ただただ好きなんだ。

一緒にいて幸せなんだ。

 

帰ってきて起きると頭撫でてくれる。

いまのあの人は私すきすきなんだって。

可愛い。

ずっとそのままでいてほしいなあ。

まだ年単位で一緒にいるわけじゃないけど

でももっとずっと一緒にいたい。

いや、いる。

いれるだけずっと一緒にいるんだ。

 

いまはまだ春休みだから平気だけど

学校始まったらどうなるのかな。

 

成人

気づいたら成人式まで生きていた。

誕生日も終わったのでもう成人してしまった。

大人になったはずなのに。

何か成長できてるんだろうか。

迷惑しかかけてこなかった私なのに。

ひとりでは何も出来ない。

なんでこんなに生きているのか。

不思議でしょうがない。

何もいいこともないのに。

なぜ生きているのか。

神様がいるなんて嘘だ。

好きな人

そういえば、好きな人だ。

イルミネーションのデートにも行ったし

クリスマスも一緒に過ごした。

先週なんて毎日会った。

嫉妬もしてくれるようになったし

キスマークも残してくれた。

多少無理して会ってくれた。

ああ、これは前からだな。

 

年末はもしかしたらお泊まりするかもしれない。

というか、来月お泊まりしようって言われてる。

再来月は一緒にディズニーに行く。

再来月からのひとり暮らしは入り浸るらしい。

家にパジャマを置いていくらしい。

夏になったら一緒に海に行けるかもしれない。

温泉旅行にも行けたらいいねって言ってる。

 

「だいぶ素直になったよね」

って言うけど、まだ恥ずかしいし、

まだ遠慮だってちゃんとしてるんだ。

ワガママになりすぎてあなたを失う方が怖いから。

でも嬉しそうに言われるそのセリフも好きだ。

ワガママを言ってくれるようになったあなたが好き。

会いたいって、言ってくれるのも。

帰り道だからって急に電話をしてきてくれるのも。

私になぜか予定を教えてくれるところも。

他の女と会うくらいなら寝るって言うところも。

寝ぼけながら好きだよって言うところも。

 

過去に元気づけられているけど、

未来の約束にも元気づけられて生きてる。

いまを生きれるのはあなたがいるから。

付き合いたいなんて贅沢は言わないから

せめて一緒にいてほしい。

あわよくば、付き合えたらいいなと。

付き合えないなら付き合えないで構わない。

いずれこの関係はどうにかしなきゃいけない。

でも、そのいずれはいまじゃない。

まだ、私はあなたと一緒にいたい。

好きだ。恥ずかしいけれど。

でもだけどそれが真実なのだから仕方がない。

ねんまつつまんね

毎年毎年狂ったようにこの回文が好きになる。

もう年末だ。

クリスマスも終わっていよいよラストスパート。

 

私は今年、何か成長しただろうか。

何も変わってないのではないだろうか。

そんな風に思ってくれてしまうけど、

でも、ちゃんと考えることができるように

なったんじゃないかと思う。

あと、人との関係に対してきちんと

正当性を持って悩めるようになったと思う。

友だちを大切にできるようになったと思う。

昔よりも何かを考えて行動できるようになったと思う。

 

こうやって自分を褒めないと

誰も褒めてくれないから仕方ないけど。

それでも私は私の頑張りを認めたいし

認めてあげなきゃ私は一生不幸のまま。

頑張ってるよ私。